Tanto tempo sem dizer-te uma única palavra. Mantive-me prostrado sobre os diagnósticos ambíguos duma demente qualquer e recorria a ela, delegando-lhe as funções que sempre foram tuas e que, com todo o direito do mundo, continuam a ser. És paciente e bom ouvinte. Evitas julgamentos e apenas recebes as preces dum descrente que teima em não acreditar. Como era bom se Deus me aparecesse, ou até mesmo o Diabo, e me dissesse que o grande objectivo da minha existência era lutar, combater, morrer por ele, na luta contra o seu inverso, que é proporcionalmente igual em quantidade, mas que difere vagamente em qualidade, embora ainda não consiga saber qual dos dois é mais cruel ou maléfico. Vejo som e ouço luzes, tudo numa confusão tremenda que me abstrai da vida, vivo dias quentes e frio e o sofrimento alimenta-me o espírito, como se de água fresca fosse feito. Perdoa-me o regresso. Não quero aborrecer-te nem melindrar-te com o crepitar onírico da minha doença. Repousa agora... Vou lá ter, lá, no longe longínquo que só os dois conhecemos. Espero em breve voltar.

degradação: a alma da personalidade

Ás vezes, no quarto escuro, todas as fendas da parede se enchem de luz... Fico atónito... Como é possível entrar luz num quarto vedado a qualquer outro ser humano senão o eu suspenso e inquisidor que vomita sobre as próprias acções e pensamentos? Que fenómeno mágico este que ocorre a centímetros de distância do meu desespero, do meu bailar dolente na cadeira que baloiça, das paredes fendidas que me apartam de um céu carregado de pinceladas de neblina e vestígios de estrelas... Esta luz que me faz recuperar a razão...
O lobo adormece e com ele se inumam os demónios palradores que não param de gritar, de xingar, de escarnecer dos fracos de corpo e dos fracos de espírito... Mas a luz vem e deixa-me sentir a palma das suas mãos e o toque carinhoso dos seus dedos. Como gosto de sentir os toques de dedos compostos de fotões, de partículas ínfimas que de tão frágeis são fortes ao ponto de amordaçar os meus demónios... Fica um pouco mais e sê o meu cobertor por apenas uma noite, não mais... Sentir-te-ia como à estrela distante que me emite luz em espectros de luz invisíveis e que, da profundeza da sua amargura, me avisa que um dia voltará a sorrir, mas nesse dia eu repousarei junto a ela para emitir a luz que, com tanta bondade, não paraste de oferecer... E o que fica no lugar escuro cujas fendas eram cheias de luz? O que fica não sei...ninguém sabe. Mas sei que a luz permanecerá comigo até ao dia em que eu próprio não tiver mais luz para irradiar... Vou ser contigo e por ti a estrela que morre… Vou ser uma supernova…

Revivo de cada vez que vejo, ao longe, encoberta pela opacidade dum vidro, a luz sofrível dum carro. Dilato ao som de paredes, soalhos e tetos em ruína, nas passagens ora brandas ora aceleradas das nuvens soturnas no céu. Que hei-de dizer de mim quando em palavras mudas desconheço a minha própria essência. Ai, os gritos ensandecidos de homens e mulheres embriagados que reclamam com o deturpado, com o sujeito ser rosto que vive entre mim e entre nós, reclamam deles próprios em embrulhos de culpas distribuídos ao vento… O vento, que bate levemente no meu rosto enquanto o cigarro diminui e os carros ora abrandam ora aceleram soturnos na frieza das estradas. Uma razão não é razão só porque existem olhos que descodificam as almas de quem não vê. A razão é muito mais. A razão são as andorinhas atarefadas, tomadas pela responsabilidade de legar à espécie mais algum tempo, as gaivotas que rapinam ora aqui ora ali, soturnas, no lixo de todos nós, de aqueles que conspurcam as almas e de aqueles que conspurcam o corpo. E um só dia em que o sol brilha soturno por de entre as nuvens que anunciam chuva bastaria para que o amor que há em mim fosse diferente, fosse obtuso, confuso ou quiçá mais sisudo. Ó homens e mulheres embriagadas que da chuva da noite fazem confidente, que confesso à chuva da noite que sou mais vosso confidente do que vocês de vós mesmos, desde o primeiro minuto, desde o primeiro bramido… sofrido, esquecido na luz fosca dos carros por de entre os vidros, da viagem entre o opaco e o translúcido, que havemos de voltar um dia para recuperar as palavras de desagrado que de nós mesmo se fizeram em figura irreal. Havemos de… voar, talvez.

Parece-se com um diálogo com um estranho. Parece-se com uma interlocução com um desconhecido, um ser sem nome nem rosto que deambula pelos campos escravos do meu subconsciente. E, no entanto, há a nítida percepção de que travo um diálogo comigo mesmo, por canais e realidades impalpáveis, onde a minha voz, que é minha e que me pertence desde o dia em que comecei a falar, se transforma na voz de outrem que não é corpo nem alma, espírito ou físico. Há algo de melhor nas suas palavras que não consigo entender. Há algo de vago na sua mensagem que me faz estremecer. Vai-te voz do outro mundo, vai-te para longe. Liberta o meu corpo e dá voz às minhas memórias. Não mereço as memórias de uma vida que não vivi, que não experimentei, onde o sentimento calejado não foi o meu. Vontade estranha de rasgar o ventre para soltar o monstro que cresce, a voz que ecoa silenciosa nos meandros da minha audição, e de catatonia vitima, deixo-me conduzir pelos vocábulos sem sentido do espírito que me ceva. Nada pode ser feito de melhor do que o que foi feito por memórias e experiências alheias. Tudo o que existe é a obra muda e difusa de quem viveu permanentemente diante de mim e do meu corpo tomou posse. São vazios, vazios, vazios, repletos de vazios. Um conselho, uma palavra de reconforto, são tudo imaginações… O segredo fugiu-me e escondeu-se no lado oculto do meu pensamento, e o medo vive nas costas de quem carrega a alma que sucumbiu de receios. É tudo vazio, tudo vazio, vazio por demais.