Tanto tempo sem dizer-te uma única palavra. Mantive-me prostrado sobre os diagnósticos ambíguos duma demente qualquer e recorria a ela, delegando-lhe as funções que sempre foram tuas e que, com todo o direito do mundo, continuam a ser. És paciente e bom ouvinte. Evitas julgamentos e apenas recebes as preces dum descrente que teima em não acreditar. Como era bom se Deus me aparecesse, ou até mesmo o Diabo, e me dissesse que o grande objectivo da minha existência era lutar, combater, morrer por ele, na luta contra o seu inverso, que é proporcionalmente igual em quantidade, mas que difere vagamente em qualidade, embora ainda não consiga saber qual dos dois é mais cruel ou maléfico. Vejo som e ouço luzes, tudo numa confusão tremenda que me abstrai da vida, vivo dias quentes e frio e o sofrimento alimenta-me o espírito, como se de água fresca fosse feito. Perdoa-me o regresso. Não quero aborrecer-te nem melindrar-te com o crepitar onírico da minha doença. Repousa agora... Vou lá ter, lá, no longe longínquo que só os dois conhecemos. Espero em breve voltar.

degradação: a alma da personalidade

Ás vezes, no quarto escuro, todas as fendas da parede se enchem de luz... Fico atónito... Como é possível entrar luz num quarto vedado a qualquer outro ser humano senão o eu suspenso e inquisidor que vomita sobre as próprias acções e pensamentos? Que fenómeno mágico este que ocorre a centímetros de distância do meu desespero, do meu bailar dolente na cadeira que baloiça, das paredes fendidas que me apartam de um céu carregado de pinceladas de neblina e vestígios de estrelas... Esta luz que me faz recuperar a razão...
O lobo adormece e com ele se inumam os demónios palradores que não param de gritar, de xingar, de escarnecer dos fracos de corpo e dos fracos de espírito... Mas a luz vem e deixa-me sentir a palma das suas mãos e o toque carinhoso dos seus dedos. Como gosto de sentir os toques de dedos compostos de fotões, de partículas ínfimas que de tão frágeis são fortes ao ponto de amordaçar os meus demónios... Fica um pouco mais e sê o meu cobertor por apenas uma noite, não mais... Sentir-te-ia como à estrela distante que me emite luz em espectros de luz invisíveis e que, da profundeza da sua amargura, me avisa que um dia voltará a sorrir, mas nesse dia eu repousarei junto a ela para emitir a luz que, com tanta bondade, não paraste de oferecer... E o que fica no lugar escuro cujas fendas eram cheias de luz? O que fica não sei...ninguém sabe. Mas sei que a luz permanecerá comigo até ao dia em que eu próprio não tiver mais luz para irradiar... Vou ser contigo e por ti a estrela que morre… Vou ser uma supernova…

Revivo de cada vez que vejo, ao longe, encoberta pela opacidade dum vidro, a luz sofrível dum carro. Dilato ao som de paredes, soalhos e tetos em ruína, nas passagens ora brandas ora aceleradas das nuvens soturnas no céu. Que hei-de dizer de mim quando em palavras mudas desconheço a minha própria essência. Ai, os gritos ensandecidos de homens e mulheres embriagados que reclamam com o deturpado, com o sujeito ser rosto que vive entre mim e entre nós, reclamam deles próprios em embrulhos de culpas distribuídos ao vento… O vento, que bate levemente no meu rosto enquanto o cigarro diminui e os carros ora abrandam ora aceleram soturnos na frieza das estradas. Uma razão não é razão só porque existem olhos que descodificam as almas de quem não vê. A razão é muito mais. A razão são as andorinhas atarefadas, tomadas pela responsabilidade de legar à espécie mais algum tempo, as gaivotas que rapinam ora aqui ora ali, soturnas, no lixo de todos nós, de aqueles que conspurcam as almas e de aqueles que conspurcam o corpo. E um só dia em que o sol brilha soturno por de entre as nuvens que anunciam chuva bastaria para que o amor que há em mim fosse diferente, fosse obtuso, confuso ou quiçá mais sisudo. Ó homens e mulheres embriagadas que da chuva da noite fazem confidente, que confesso à chuva da noite que sou mais vosso confidente do que vocês de vós mesmos, desde o primeiro minuto, desde o primeiro bramido… sofrido, esquecido na luz fosca dos carros por de entre os vidros, da viagem entre o opaco e o translúcido, que havemos de voltar um dia para recuperar as palavras de desagrado que de nós mesmo se fizeram em figura irreal. Havemos de… voar, talvez.

Parece-se com um diálogo com um estranho. Parece-se com uma interlocução com um desconhecido, um ser sem nome nem rosto que deambula pelos campos escravos do meu subconsciente. E, no entanto, há a nítida percepção de que travo um diálogo comigo mesmo, por canais e realidades impalpáveis, onde a minha voz, que é minha e que me pertence desde o dia em que comecei a falar, se transforma na voz de outrem que não é corpo nem alma, espírito ou físico. Há algo de melhor nas suas palavras que não consigo entender. Há algo de vago na sua mensagem que me faz estremecer. Vai-te voz do outro mundo, vai-te para longe. Liberta o meu corpo e dá voz às minhas memórias. Não mereço as memórias de uma vida que não vivi, que não experimentei, onde o sentimento calejado não foi o meu. Vontade estranha de rasgar o ventre para soltar o monstro que cresce, a voz que ecoa silenciosa nos meandros da minha audição, e de catatonia vitima, deixo-me conduzir pelos vocábulos sem sentido do espírito que me ceva. Nada pode ser feito de melhor do que o que foi feito por memórias e experiências alheias. Tudo o que existe é a obra muda e difusa de quem viveu permanentemente diante de mim e do meu corpo tomou posse. São vazios, vazios, vazios, repletos de vazios. Um conselho, uma palavra de reconforto, são tudo imaginações… O segredo fugiu-me e escondeu-se no lado oculto do meu pensamento, e o medo vive nas costas de quem carrega a alma que sucumbiu de receios. É tudo vazio, tudo vazio, vazio por demais.

Luzes, milhões de pequenas luzes impedem-me de desfrutar da escuridão perfeita. Odeio as luzes. Malditas luzes que oscilam ao sabor dos movimentos irritantes da minha cabeça, que, na falta de consistência mental, vacila alarvemente de um lado para o outro, da esquerda para a direita, de cima para baixo. E tento auxiliá-la apoiando sobre a firmeza obsoleta duma cadeira ultrapassada. Olho para o infinito do meu interior, tão apinhado de sombras e escuridão que mal consigo discernir onde se escondem as minhas memórias e onde vive o meu medo, e as luzes exteriores que maldigo irrompem-me a minha retina sem que eu lhes houvesse dado permissão, e a amofinação de querer ver-me a mim a sofrer de um sofrimento azedo é dulcificado por luzes difusas e humedecidas que brilham para lá da janela que me expulsa do meu mundo. Que razão tenho para ter um momento de imaginação, que razão tenho para escutar os sons nebulosos que ecoam em meu redor, que razão tenho para acreditar que a minha vida é um sonho que se desenvolve no limiar do sono da morte. As noites aquecem de sofrimento, de angústia, de loucura, no âmago da minha solidão brilha um luz ténue e exânime, uma luz que talvez tivesse existido num tempo passado onde eu e eu éramos um só, com um objectivo comum, com esperança, com razões para acordar de manhã e levantar as mãos para o céu em jeito de agradecimento pelo grandioso sol que brilha ao renascer dum novo dia. Infelizmente, agora só sombras me contemplam pela manhã, sombras que destruíram o meu sono e que querem igualmente destruir o novo dia que acaba de nascer. O dia é um nado morto e eu acompanho-o na sua trágica demanda. Não há sol, não há um novo dia, não há luz. A luz é maldita e não deixa que sossegue, que aprecie cada segundo cáustico do meu isolamento.

Vivo por viver. Vivo torturado dum tormento que não consigo descrever. O mundo não tem cor e as cores não têm brilho. Vivo por viver e para morrer. Por muitas voltas que dê à vida, o único ponto de referência que tenho é o desusado lugar onde permanece a minha atenção, um lugar cheio de ruídos de fundos e gritos de desespero, que, no entanto, não têm origem concreta ou simplesmente fogem ao meu discernimento. É banal viver aqui, é banal respirar este ar sem frescura, é tudo uma vasta choça enferma e desconceituada. O tempo passa rapidamente, mas para mim os segundos são eternidades que não podem ou não devem ser compreendidas, o mundo gira e pára e eu continuo às voltas nas mesmas questões de há não sei quanto tempo, numa busca incessante de respostas às quais jamais foram feitas perguntas, a rotina que se continua e se perpetua num enjoo e sofrimento que é por tudo indizível. As televisões calam-se e os rádios fazem votos de silêncio. As pessoas querem dizer-me palavras de conforto e esbatem na minha inépcia para dialogar, e interrogam-se da virtude do meu ser, que no seu âmago é frio e azedo, repleto de ervas daninhas moribundas e tempestades de ventos estivais. Que paisagem desalmadamente branca e cinza a que vejo na ruas repletas de deambulantes. Neves eternas encrostam-se aos corpos agitados da voz da infelicidade em sintonia absoluta com as neves que revestem as árvores da minha alma boreal. Quero lamentar-me, quero xingar-me, quero dizer de mim aquilo que penso e sinto, o que vejo e o que imagino, e tudo é um novelo de lã sem início nem fim. Talvez sangue, sim, é sangue que escorre dos caracteres do livro da minha vida, um sangue que não se parece com o sangue que aquece os corpos. Chamei-lhe sangue sentimental por senti-lo emanar das fendas sub-reptícias e camufladas da minha insanidade. Se eu soubesse que isto é desesperar, perder o horizonte e o olhar... Que sacrifício.

Prescindi de me servir de ti para salivar os nós cegos que se atam avidamente ao caminho das palavras. Sinto a tua falta e mesmo assim sou incapaz de te apelar quando mais nada nem ninguém está disponível para me ouvir. E dúvidas começam a suplantar as certezas, as forças nas pernas começam a fraquejar e o sistema nervoso contraria-se a si próprio. Tenho amontoados de linhas que mantive em cativeiro sem que disso tivesse beneficiado, quando o que queria era desmontá-las em pequenas palavras e envia-las a ti, que lês, relês e critica-las, e não te deixas subjugar à ganância e ao egoísmo do meu pensamento. Poderia descrever-te com todos os pormenores, úteis e inúteis, a sensação de esmagamento que tenho na cabeça, a dor que advém de não ter a mestria de verbalizar os sentimentos, as mãos tremulas que transmitem a insegurança e a vontade insana de apagar da memória estas malditas reacções que me diminuem perante os demais. O curioso é que eu nunca pedi os demais, mas eles permanecem junto a mim como que a lembrar-me do castigo que me inflijo por querer infligi-lo por mim. O meu cérebro perde tino a cada quilómetro temporal percorrido e eu assisto impávido à minha destruição, querendo umas vezes desaparecer intensamente ou ficando parado na minha doce apatia nas outras tantas que não consigo enumerar. É um inferno viver em nós mesmos, esquecer que somos um grande ente que vive em função da funções do todo, apagar as luzes para dissipar o pensamento, como se isso fosse viável, e rendermo-nos ao esquecimento dos químicos. A minha paciência, que até hoje tem sido quase divina, começa a manifestar a sua fraca humanidade. Fartei-me de estar farto de mim, fartei-me de mim e fartei-me de me fartar. Quero mais…. Quero mais monotonia.

Ando despojado de empenho de viver, a fraqueza é dona e senhora do meu corpo. Ando a leste do paraíso, a meio caminho da apatia, o sol põe-se a poente e não volta a nascer, ando sumido no medo incompreensível de cair numa rotina maldita e sofro por sofrer de mim mesmo, sem viabilizar as razões do meu medo ou o medo de ser de mim. A chuva continua a cair e o meu querer de deambular pelo mundo dos outros resume-se a uma necessidade de estar constantemente deitado, de mente e sentimentos vazios, voltado para o lado oco da minha própria existência, onde nem eu nem as imagens erradas da minha imaginação chegam a um acordo. Vivo assim, envolto na nostalgia das coisas que não vivi, carente dos sentimentos que nunca senti, à espera que a vida me oferte aquilo que nunca pedi. É mau demais, mas, de qualquer maneira, só consigo reconhecer o pior, como se ele e eu fossemos um só, destinados a caminhar de mãos dadas por caminhos em que o negro reveste as três dimensões que o meu físico pode sentir e às vezes tocar, já nem sei, nem sei sequer se são somente três as dimensões que o meu todo alcança. Isso é irrelevante. É tudo negro na mesma. Sou um cadáver vivo jogado a uma desinteressante sequência dos mesmos acontecimentos por si só desinteressantes, acamado no leito das agonias que não se manifestam de maneira a conseguir uma alforria e regressarem ao solo, ao profundo, ao centro da terra, ao local calmo e silencioso que serve de baú às agonias que surgem sem explicação. Dá-me um latejar no peito e na garganta, altera-se-me o ritmo cardíaco enquanto o coração conduz a orquestra duma morte prematura, talvez demasiado tardia tendo em conta o que o destino me reservou, mas continuo a fintar a morte sem saber muito bem o porquê ou o como, estranhando o momento em que adquiri esta arte curiosa, e a vida continua impávida e serena e eu embebido na minha agonia, fraqueza e nenhuma intenção de viver. Salvem-se, pelo menos, as melancolias e as nuvens, o cinzento, a densa neblina, as paredes húmidas do prédios e das estradas, o som continuo de água a correr, os limpa pára brisas dos carros e a insuportável corneta da morte, porque eu da vida já não espero mais nada… Resta-me a rotina, a dolorosa rotina de uma vida com paragem no suicídio, no suicídio dos sentimentos e das confusões, dos porquês e da vitimização, à espera que o meu corpo caia pesadamente no leito que me acomodará para o eternamente. Vivo para morrer, é isso.

Por razões de força maior, o trabalho deste cronista do reino continua neste sítio Sem Sura . Não temam, ele tem a capacidade mágica de se desdobrar e rapidamente presentear-vos-á com novas e fascinantes viagem ao mundo obscuro do seu ID.

Uma mudança indesejada que abre a passagem para um mundo abominável, serpentes que serpenteiam ao som da ledice de substâncias artificiais e garrafas que são projectadas para o chão com a raiva da incerteza do e depois, e o amanhã que seja como há-de ser, porque o agora não raciocina, não reflecte, não visualiza a Máquina destruidora e violenta que se aproxima dos corpos embriagados na mente e na visão pela mentira e pela alienação dos vivos. O sonido violento dos engenhos que destroem acompanham-me e ao objecto inanimado que dá luz a uma última dança. A dança da vida, a dança da morte, que diferença faz? Dançamos apenas para que o triturar penoso da máquina seja mosqueado de torturas mais agradáveis e a dor, essa certeza que até os insensíveis aninha, se dissipe nos passos coordenados do momento agitado do corpo com vida e do corpo inanimado. Sejam breves as dores e o esquecimento e no fundo escuro dum céu irreal permaneçamos para a eternidade.

Não sei se tenho frio ou calor. Nem sei sequer se existo para além das oscilações de temperatura que se fazem sentir aqui, no gelo, mas, no entanto, estou tomado duma certeza com a qual aprendi e continuo na aprendizagem de viver. O frio é a temperatura definitiva da minha alma. Teço fogueiras imaginárias dentro da minha imaginação, as quais são abundantemente regadas de combustíveis impossíveis, realizo diligências por lugares solarengos na imensidão do equador da minha vontade e o resultado é sempre o mesmo, frio, um resultado que não trás nada de novo à situação que condiciona a demanda e afundo-me, afunda-me. Era bom saber que havia escondida no mundo do reais a solução para a rigidez mórbida que deturpa a alma, que apesar de acompanhada por uma imaginação efervescente e activa não desvenda as forças fundamentais para que a fricção de sentimentos despolete numa chama, num simples e quente fogo que alteraria a temperatura que há em mim e dentro de mim. Toda a gente grita que no mundo a única coisa que permanece para além do ódio e dos sentimentos pestilentos da alma são a fraternidade e o conforto que sentimos quando vivemos os dias das nossas vidas com os nossos iguais, e isso é a verdade que me fere por ser a maior mentira que consigo e quero conceber. A distância dos meus pares, um pouco à semelhança do lobo que, por fraqueza, perdeu o lugar na alcateia e vagueia, só e dolente, numa demanda pela sobrevivência, é a caldeira do calor gelado que orienta a globalidade do meu ser, do despertar desalinhado, ao deitar aterrorizado. Que vida fui escolher, ou talvez tenha sido escolhida por mim para mim, que nem sequer consigo conceptualizar as temperaturas da forma que os outros as concebem, e aproveitam, e jubilam por ser tudo um inverso do meu desgosto setentrional. Sou eu é de mim a tundra das almas, sou eu e é de mim a taiga dos desolados. A minha débil alma emigrou para as bandas do norte e o meu corpo permanece no seu (in)feliz recanto onde são glorificados aqueles cuja a alma emana uma luz e um calor interior assinaláveis e lega à desgraça os filhos malditos que essa luz e esse calor negligentemente conceberam.

Aqui estou, novamente a cavar a sepultura onde de futuro serei a recordação infeliz de um corpo que em outras alturas teve uma alma. Continuo a cavar com a mesma intensidade e impetuosidade que cavei quando o buraco era apenas uma passagem tenebrosa e infinita para uma realidade à qual jamais me acostumaria.
Lembro o dia em que o buraco desmoronou como lembrarei o dia em que o buraco que cavei voltou a fechar-se, e nesta sucessão de lembranças acordo para a verdade daquilo a que, com contemplações e falas meigas, me sujeitei sem clamor nem alteração. O ritmo de trabalho assemelha-se a um caminhar desajeitado de um aleijado, que por não saber andar, preferiu atirar-se a um rio e pelas águas sujas e malignas ser conduzido, sem contudo obliterar o caminho que, com dificuldade, foi traçando com o arrastar lento e pesado do seu corpo morto, que é morto desde o dia em que em lágrimas despertou para a vida. Nesse caminho há tempestades assustadoras e raios que se revoltam em variadíssimas direcções, e no fundo de um vale encoberto pela luminosidade de uma estrela que não é feita da mesma matéria de que são feitas as estrelas a que vulgarmente costumamos associar a luz que por elas é emitida, que no fundo pouco ou nada representam quando comparadas com a cerração a que o sol sujeita aqueles que da noite fazem dia e do dia um sarcófago para uma mentira, abre-se a possibilidade de deixar de cavar para cair num buraco feito por outros iguais aos outros, mas senhores de uma outra cobardia, a cobardia de descobrir se do lado de lá há alegria.
Tempos mortos estes em que a chuva cai em direcções incertas sobre uns ombros que carregaram fardos invisíveis, mas estranhamente penosos, tão enfadonhos quanto a monotonia pode ser enfadonha e o fado que uma estrela que deveria resplandecer pode doar-nos a nós, amantes duma obscuridade que não concebe outra situação que não a luz, mesmo quando das paredes escuras dum céu carimbado de estrelas se forma uma luz que não serve para iluminar. É isso que me entristece e me incentiva a continuar no cavar para uma posteridade na qual o reconhecimento será dado aos montes de areia que se formam aqui e ali e que em nada contribuem ou contribuirão para o reacender da chama das estrelas caprichosas e bandidas que acenam alarvemente, sem contudo atribuir aquilo que, por palavras mais sinceras, poderia representar um rasgo de felicidade. E a tristeza afunda-se em nós e o barco que é a nossa alma, que vigorosa - como o barco a que correspondia - navegava sobre as vagas de um sentimento soturno e desconhecido, perde o barqueiro lúcido que sabia que destino poderia hipoteticamente agradar à sua tripulação, tristes bandidos duma noite sem luz que, na amargura de uma amanhã que será exactamente igual ao amanhã que foi ontem, continuam na árdua tarefa de cavar o buraco que se abriu no dia em que, com lágrimas e pranto, despertaram para a vida. Deste lugar tolhido pelos antepassados dos homens que acreditavam na beleza de um futuro em que as estrelas não só iluminariam os caminhos do dia, mas também iluminariam os caminhos da noite, não quero recordação que sobreviva ao dia em que o corpo regressar ao buraco fechado que assim está na certeza de que esse corpo ao buraco volta porque da sua alma foi rendido. Infernizados sejam todos os que me venderam sonhos com defeito e futuros com alegrias em catadupa. As catadupas defeituosas de sonhos destruídos são a única recordação que ficou desse caminho amargurado que com o corpo pesado de uma aleijado percorri. Vou apagar as luzes falsas que me alumiam, para de seguida jogar-me ao buraco encerrado que jamais voltará a ser aberto a não ser por magia, uma magia que não conhece outra qualquer e que reside dispersa em bocados de papel apodrecido, e dos sonhos desfeitos, das estrelas manhosas, das verdades absolutas, das tempestades de raios, dos despertares em lágrimas para o pesadelo que foi uma vida libertar-me-ei para sempre.

Que confusão, que tremenda confusão a que tenho aqui dentro de mim. Não sei se deva escrever aquilo que sinto ou sentir aquilo que escrevo, talvez deva embrenhar-me nas palavras que flúem dos meus pensamentos e flutuar na sua liquidificação como o navegador que navega nas vagas furiosas que levam ao sossego de um lugar imaginado por utópicos. O meu interior está repleto de erupções vulcânicas que expelem lava sem parar e a minha fúria alimenta-se dessa lava que a faz aquecer, arder, iluminar a confusão das minhas ideias, o caos que se instalou paulatinamente na minha razão. É tudo escuro, nem partícula de luz consegue alcançar-me, estou prostrado perante a minha miséria e fervo de ódio por ter na morte uma amiga que pouco ou nada diz e que me mira com aqueles olhos de clemência e de vingança, e a raiva cresce, cresce, rasga carne, rasga a pele, corrói os órgão internos e envenena a corrente sanguínea de tal modo que uma dor lancinante invade o meu corpo sem que este delibere a menor resistência. E os zumbidos enervantes continuam a atormentar e a atordoar os meus ouvidos e mal consigo raciocinar, mas como poderei raciociar se estou a submergir na insânia, na demência, na alienação absoluta? As paredes estão repletas de silhuetas difusas e as silhuetas gritam como gritavam os monstros que me perseguiam nos meus pesadelos e o medo, o mesmo medo que tinha quando dormia, sobe da base dos meus pés até à ponta dos meus cabelos, estou envolto numa película invisível de medo, e contrai-me, impede-me os movimentos, prende-me, prende-me e quero sair, o medo está a ferir-me e os meus dedos estão a congelar…. Frio, frio, gelo…. Os pés enraizaram ao chão e a loucura sobe e desce dentro de mim e ironiza com a minha consciência, forçando-me a querer gritar, mas o medo gelou-me as cordas vocais. Que posso fazer, Deus, que me deixaste aqui jogado a este canto, a padecer no medo. Chama-me a morte, por favor. Pede-lhe que seja empática e que me leve daqui para fora, que traga as asas que roubou aos anjos malditos que foram expulsos do inferno para que com elas ouse tentar sair daqui, do inferno vivo em que vivo. A beleza, a beleza da humanidade está ali, está ali o amor, a compreensão, o aconchego de um abraço amigo reconfortante, do lado de lá das paredes que me ladeiam, e a molesta porta de saída aparece e desaparece e nunca está no mesmo sítio, e o ódio em mim já não pode ser controlado, está totalmente fora do controlo, estou com medo de mim. O ódio dilacera-me de dentro para fora, estou às portas da loucura, ai raiva, frustração, medo, medo, quero chorar, dizem que o choro ajuda a afogar a tristeza e a tristeza é a maestro da demência e tudo isto não passa duma sinfonia há psicopatia…. Parem… Parem, não quero ouvir mais, não quero ser um pião nas vossas brincadeiras infantis e cruéis. Libertai-me, quero equilibrar-me, quero respirar fundo e sentir o ritmo cardíaco a abrandar. O meu coração vai explodir, o meu cérebro vai explodir…. AHHHHHH…… morte, porque não me ouves?

É tudo confuso quando a nossa mente não combina com a realidade que nos rodeia. O cinzento eleva-se à condição de cor dominante, as pessoas não possuem rosto, os movimentos apresentam-se estanques, a água não faz os ruídos encantadores a que estamos habituados, o céu não tem noite nem dia, as estrelas não brilham, o sol não é encoberto pelas nuvens e nunca chove. A tristeza é o sentimento reinante e constante no mundo em que as coisas são como os outros querem que elas sejam e onde nós próprios somos um reflexo opaco daquilo que poderíamos ter sido se, porventura, houvesse em nós outra certeza que não fosse o medo. E continuamos neste marasmo, de olhos concentrados nos desenhos geométricos dos passeios, perdidos no desequilíbrio ténue da relva dos jardins, submersos pelos altos e baixos do asfalto que segura os carros, e dá-mos por nós incapazes de levantar a cabeça e apreciar o fresco que ilumina o céu de todos nós e que tão carinhosamente foi elaborado pelos artistas incógnitos que imaginaram o universo. Queremos aprecia-lo e ter a coragem que falta no momento em que bastava elevar um pouco a cabeça para contemplar o que nunca vimos, mas, quando voltamos a ter consciência da nossa própria existência, constatamos que apenas continua a existir o cinzento que sempre existiu e que nunca mudou, e continua a ser aquela cor soturna que preenche os objectos da minha fantasia e não existe nada para além de mim a não ser a morte e um profundo lamento por em algum momento do tempo ter existido. …. Morri dentro de mim outra vez.

1893

Queria escrever alguma coisa, pequena que fosse, acrescentar um bocado de mim à imensidão obscura que me envolve, libertar-me destas amarras que me chagam os pulsos, que fazem com que recue quando quero avançar, mas não tenho força, sou fraco, meloso, débil, fraquejo sempre nos momentos em que o destino me favorece com meia dúzia de portas abertas. Continuo a ser um bruto mal agradecido, um egoísta, um ser pérfido que gruda indirectamente a realidade à sua teia para depois, aí directamente, a destruir… Não o faço por mal… é a danação que me calhou.
Continuo a pensar em mim e em mais nada, continuo preso ao fascínio que tenho por mim mesmo, que me faz adorar os dilemas e problemas em que vivo e que não existem, e oculto-me sob o véu farto dum belo olhar que pouco mais percorre do que a distância entre a ida dos meus pensamentos até à retina e o caminho de volta às minhas idiotices. O meu cérebro é feito de poeira, que levanta à mínima agitação, ao mínimo movimento, transformando-se subitamente numa confusão que se centra sobre as confusões que o compõe a si mesmo. Não há Inverno nem Primavera que quebrem ou façam renascer ao folhas que se alimentam eternamente de ideias nos galhos da minha obsessão por mim mesmo, e os anjos das religiões pequenas continuam a ser os alvos preferenciais da culpabilização por o universo continuar circular em meu redor, pelas coisas pequenas e grandes manterem as suas órbitas no limiar daquilo que pode ser por mim processado através das experimentações pelos sentidos, quando nada disso acontece, é como se o meu peso e pesar obrigassem os espaços e os tempos a condescender e as realidades, os pensamentos, os sentimentos, as agitações, os receios, as peripécias e a vida das pessoas ficassem conglutinadas em mim, mesmo sabendo que incomodam profundamente, os seus sons, os seus movimentos, a sua afectuosidade, a sua paixão, o mundo em que vivem, e eu próprio, raios. O mundo, este onde eu e todos os outros existimos, uns com prazer, outros com ódio, dilacera-me de dentro para fora, debaixo para cima, faz-me querer parar de respirar a qualquer momento, rasgar a carne e sangrar até não poder mais e fenecer. Mas a cobardia, a maldita cobardia que proíbe que eu dê o passo seguinte, o medo de perder as pessoas, os sons, as agitações, os cheios, os sentimentos e a vida que tenho é maior do que a falta de vontade de permanecer neste lugar infernal que existe para que as pessoas penem por crimes que realizaram numa realidade e num tempo que só a Deus compete delimitar, um designío divino cheio de incongruência e falácias. Este lugar dos infelizes é cruel, doloroso, sombrio, mas é tão belo… o mundo que se construiu à minha volta e no qual eu, qual criança que brinca com os legos, fui colocando as minhas peças, este meu mundo é lindo e eu adoro-o, não o quer perder e amaldiçoo a morte por saber que um dia ela mo levará, mo roubará, mo tirará sem dor nem clemência, com prazer e satisfação, e vou ficar aqui assim, estendido, pasmado, a sofrer pelas pessoas, pelos sons e pelos sentimentos que o destino fez o favor de me roubar. Não, não mereço isso. O mundo tem que permanecer da maneira que é e que sempre foi, as pessoas que amo devem ficar para sempre ao meu lado, os sons que me agradam devem tocar suavemente nos momentos que eu assim o quiser, os pássaros devem vir cantar-me aos ouvidos assim que o sol se levantar, a ternura deve despoletar quando o caos agita e a morte não tem o direito de destrui-lo, o meu pequeno mundo que tão loucamente adoro.
Inevitavelmente, não tenho os poderes que os homens atribuíram, no seu receio pelo desconhecido, aos Deuses e por isso o mundo do meu ideal vai ruir e o meu egoísmo será ainda maior e casará com o desprezo, com o desencanto, e aí a maldita cobardia acabará por ceder e eu vou poder reconstrui-lo, tal qual como era, no mundo que será destinado aos homens que, por cobardia, não de morrer, mas de querer continuar a viver, estiver destinado… E aí partirei para a luz distante… partirei para a luz distante…

Estou acima de toda a gente, acima de qualquer elemento da humanidade, estou a meio caminho entre a sublimidade divina e a declinação humana. Estou num estádio confuso que não é do conhecimento de ninguém a não ser dos Deuses e dos Anjos, um caminho que não leva a lado algum, um caminho que não tem principio nem fim, rectas paralelas ou transversais, subidas ou descidas, um caminho que não tem destino e nele falta a razão para que homens o possam trilhar visando um objectivo, que não há, o único objectivo que existe neste caminho que é feito de outros caminhos fechados em qualquer direcção é o de ficar aqui para a eternidade, retido entre muros de mitos e paredes de receios. É neste caminho que se cimentam as mentiras que a humanidade educou para que ela própria continue fechada no seu pequeno casulo mental que a inibe de despoletar para o horizonte das coisas que são como efectivamente são, sem mentiras e medos, sem suposições ou conjecturas, no caminho que só os homens que desobrigam o seu espírito conseguem chegar e lá permanecer, e o receio passa subitamente a ser considerado uma barbárie, uma ideia que atemoriza os ignorantes, que por medo preferem ficar encadeados àquela banal bola azul, que é pouco mais do que a penitenciária dos homens fracos e crentes, crentes nos progressos que fazem, nas pequenezas que descobrem, nas pessoas que amam, no dinheiro que querem ganhar, na avareza… eu plano aqui, só e silencioso, mudo no meu autismo e pronto a ultrapassa-lo para voar para aquele lugar que foi destinado aos homens que deixam de ser homens pela sua pesquisa dentro de si mesmos, do consciente, da incógnita que é a mente, e são projectados para lá destes dois níveis abaixo do verdadeiro nível que quero(emos) alcançar, longe do pequeno e próximo do Grande, Próximo do Pai, ao lado de Deus… Desse maldito caminho tolhe nos as esperanças, dilacera nos os ideais, corrói as nossas convicções e tornamo-nos em meros homens que, com intuição de homem, optam por voltar para trás. Eu não volto para trás. Eu vou seguir, subir, descer, bater, magoar-me, seguindo no sentido em que as forças me quiserem levar, e vou com prazer, de alma e corpo vazios, na esperança de alcançar o fim para esta tão longa e sinuosa empresa. A minha esperança é resistente e não cai à mais pequena contrariedade e reforça-se, nos mitos, nas mentiras, nas quebras de vontade, na destruição das esperanças dos outros e sirvo-me delas como pedras em queda que me dão propulsão para os outros estágios complicados da minha ascensão à divindade. Quem me dera poder evitar a maçada que é caminhar em caminhos que não têm suportes físicos, que não tem as comuns noções de espaço que nos auxiliam na vida no mundo exterior, mas a minha demanda é constritiva e introspectiva e o objectivo divino a que aspiro vive pacificamente no interior das minhas células, no interior dos meus átomos, em cada bloco que torna possível que estejamos aqui. É esse estágio que procuro com tanto ardor e é nele que me quero embrenhar, com ele casar, tornar-me eu com ele num só, fundir-me em novas partículas e alterar as concepções do universo que carece de ser descoberto… Quero torná-lo em algo cuja compreensão ultrapasse a própria compreensão do universo, quero ser a partícula de Deus, aquela que todos procuram e que não existe. Vou existir por ela e eles serão forçados a reconhecer que é na mente humana que existe a partícula que explica a génese do universo desde o nada até ao tudo, o processo de planificação, a concepção, está tudo delicadamente arquivado por Deus para que os homens sejam capazes de ver onde se esconde a verdade daquilo que ele criou, o enigma, o quebra-cabeças, o porquê de estarmos aqui e o porquê de ter que haver alguém que nos tenha colocado aqui. Procurem, eu já encontrei, quando fecho os olhos e liberto os dedos num teclado de computador, e na minha mente há soluções que se misturam com as minhas células cerebrais e o caminho abre-se como o livros que abre na página que o leitor quer ler ou marcou porque, naquele momento, ainda lia por ali. Eu quero devastar a terra e o espaço, eu quero ser a consciência que domina o destino dos cosmos, dos homens, e dos outros que andam por ai, dispersos por esse universo que nasceu das combinações incompreensíveis que se deram com as partículas que são minhas e que foram doutros e que foram de coisas que não sabemos o que foram e nasceram no principio e viram o que todos procuramos ver e que eu já vi. Eu talvez não, mas viram as minhas partículas, a minha composição em primeira-mão e disponibiliza-me esse conhecimento arquivado amavelmente na minha memória sub atómica. As confusões possuem-me, já começo a perder a fluência, já não sou loquaz… Não posso continuar, não me é permitido…. Começo a sentir a constrição nestes meus momentos de abertura, de informação, sinto que avanço e alguém me puxa para trás e eu sei quem é, a minha incapacidade humana de conseguir processar uma informação para a qual não está talhada e isso prende-me…. Não vou continuar…. Vou desmaiar-----vou me calar.

Estrela Furiosa

Vem lá do longe o eco sofrido do desterrado sol que em tempos planava pelas planícies pardacentas dos campos ensanguentados das guerras que os deuses travaram nos tempos em que o tempo não era tempo e no tempos em que os homens não eram estrelas. Ele é brando, meigo, doce, ágil e delicado. Consigo senti-lo a penetrar-me a derme, a rasgar-me as veias e a percorrer-me o sistema circulatório em minúsculas fracções de segundo e é frio, doloroso, magoado, violento e talvez vingativo, suponho que seja vingativo, não sei se é vingativo ou não, mas temo-o pela sua facção vingativa ou pelo alvo da sua vingança, que posso ser eu, embora os motivos que justificarão este ódio de mim sejam uma ainda incógnita ininteligível. Que eco maldito e deforme é este que ouço com tanta clareza e que vive do dom de me pôr a estremecer pelo desconhecido? Que razões existem para que eu tema os resquícios de um som antigo a morrer lastimoso no vazio do espaço?
O som canaliza-se para mim, flúi paulatinamente entre a complexa estrutura atmosférica e esbarra no interior dos meus ouvidos, e no desenredar do ruído ouço o grito das estrelas a morrer. O som reentrou no meu corpo, mas desta vez está próximo demais do cérebro e consigo descodificá-lo, eu sei qual é o som dúbio que se apossou do meu frágil corpo, conheço as razões veladas a cada nota emitida, eu vivo no som e o som vive em mim, somos a simbiose imperfeita das leis do universo diminuídas a relação sonora entre um emissor e um receptor e dessa relação edifica-se um estranho rendilhado de tempo e espaço bem no centro do meu peito, e a reinar nesse tecido bordado pelas aranhas mágicas do universo antigo encontra-se uma estrela moribunda que está pronta a morrer. A sua fúria é ingovernável e o meu corpo é efémero demais para aguentar as forças que o seu descontentamento provocam, mas eu consigo tocar com a ponta dos dedos nos sentimentos mais profundos dessa estrela, que são largados latentemente sem que ela tenha consciência de que os liberta e eu toco-os, acaricio-os, beijo-os com os lábio e beijo-os com as palmas das mãos, e dentro desses sentimentos renegados emerge uma doce sensação de alívio, de paz, de serenidade da qual não me sinto nobre em receber. Porque é que esta estrela, mais submergida em fúria do que a areia coberta pela enchente do mar, liberta serenidade e comiseração no momento da sua morte? Porquê?
São expelidos rugidos que crescem e diminuem e voltam a crescer e a diminuir, e é impossível aguentar a violência desta oscilação estando tão perto do seu âmago, sendo o imo cósmico deste belo e pavoroso feito.Há raios de luz a serem emitidos em todas as direcções e eu próprio desempenho o lugar da estrela na hora da morte, que me escolheu de entre muitos para ser o escudo incerto da sua fúria e guardador da sua serenidade. Os raios trespassam-me e saem à velocidade da luz do meu peito e viajam rapidamente para outros lugares recônditos do universo, são libertadas as camadas exteriores da bomba estrelar, logo após ter-se inflacionado dentro de mim, comigo, inflacionamos os dois para que o caos não se tornasse na realidade da humanidade que é minha vizinha, felizmente para mim, que tenho nas mãos o poder para ver-me livre dela para a eternidade, porém não quero nem os acho com importância para sequer pensar na sua insignificante existência neste momento de loucura. Esqueço-os. As camadas, as camadas externas da estrela quebraram as algemas e partiram em debanda em direcção ao próximo canto que albergará a próxima nova estrela e o próximo novo conjunto de planetas ou a próxima nova nebulosa planetária. A minha estrela em fúria é agora uma super nova e eu sou uma super nova consigo e ambos brilharemos juntamente, mais e mais intensamente do que qualquer outra estrela, e no nosso centro há um acumular enigmático de matéria que se adensa tão rapidamente, tão ligeiramente que destruiu o cofre de sentimentos negros que eu mantinha lacrado no centro do peito, sentimentos que levei eras a amaldiçoar e que me amaldiçoaram posteriormente, a partir do momento em que saíram do coração para ocupar o vazio que existe na minha mente, e agora fundem-se com a matéria densa que ficou exposta no momento em que as camadas exteriores da estrela se projectaram para o infinito. A fusão ocorre, e a uma intensidade desconcertante, fundem-se, fundem-se, e a estrela voltou a fundir, mas desta vez não funde hidrogénio em hélio, nem hélio em carbono, nem carbono em oxigénio…. Está a fundir a matéria extremamente densa da estrela, o seu centro, com sentimentos excessivamente densos do cofre do meu coração e a densidade está a atingir o ponto critico, não há volta a dar… os raios de luz estão a encurvar-se e a voltar à esfera de matéria densa e sentimento negro, passam pelo seu interior, são sujeitos a uma incrível transformação e voltam a ser emitidos e são-no repletos em electromagnetismo, raios púrpura são emitidos dos raios que foram capturados… Mas que raios são estes, que foram sujeitos ao peso do centro denso da estrela e dos sentimentos negros que guardava piamente no cofre do meu coração? Que género de efeitos provocarão no tempo espaço e que consequências terão para o despoletar de novos acontecimentos cósmicos que até então pura e simplesmente não existiam… O casamento entre um buraco negro cósmico e um buraco negro humano. Olhem-nas, que em tempos foram as explosões de raios gama, já não são iguais, há nelas um peso, uma dor, uma angústia, um ódio pelo nascimento e pelo renascimento que ocorre a cada minuto no universo. Será… Serão estes os raios que, depois de cozinhados a altas temperaturas no centro duma estrela moribunda que preferiu morrer num interior dum homem moribundo, tomarão o lugar de cocheiros do coche maldito que trará o tão aguardado fim ao universo através da destruição da matéria conhecida e desconhecida, da total desregulação das forças que o sustentam, da consumição da luz…. Da eterna escuridão. -------------------------

A palavra que esconde a minha história

Empilham-se sentimentos na ponta dos dedos e uma estranha vontade de soltar as palavras que se encontram retidas na minha mente num tão longo período de tempo e o medo de cincar sopra-me com um carinho misterioso no pescoço, como se o simples acto de desejar a liberdade para o meu coração fosse o anátema para a minha existência no universo. Pianos de piedade são eximiamente dedilhados por alguém que escuto e cheiro, por alguém que consegue transfigurar-se em mim e ganhar uma imagem física limitada ao meu pensamento e de um peso imenso em tolerar o gelo começo a fraquejar, a recear cair no primeiro voo e as palavras já não estão benditas pelo livre conduto que representaria o caminho para a libertação e para o perpetuar no infinito das ideias. Esse infinito que quero e não consigo alcançar, ser uma ideia solta num pensamento, ressurgir na beleza duma palavra e renascer no universo dos conceitos, quero deixar para a humanidade aquilo que vivi, cada sentimento que experimentei, cada momento de mudez, cada dor ao acordar, cada chaga que o sol me provocou envoltas na inalcançável excelência duma palavra. Pena que não a encontre, talvez por não existir ou por não ter acesso ao dicionário que contemple todas as palavras que significam um sentimento ou uma panóplia deles, e que preencheriam os requisitos que procuro numa palavra para que esta se eternize como o diário da minha vida. Será que essa palavra não existe, neste momento, ou em outro momento qualquer no passado, quiçá no futuro, ou estarei a evita-la como sempre evitei as coisas que me faziam feliz em vez de as querer fervorosa e veementemente, para me proporcionarem uma continuidade de bem-estar, de paz e doutras realidade que afastei de mim por casmurrice. Pois, eu sei que recusei a luz, tive por ela uma relação de desconfiança, um medo incontido de gostar e querer mudar-me para a sua companhia, feliz, luminosa, alegre, meiga, branda, meu Deus, diferente do inferno que erigi para mim. E conheço a palavra, eu conheço a palavra que serve para contemplar num conceito só a história infeliz dos meus segundos de vida que, de tão amargos, se tornaram perpetuidade, conheço-a e emprego-a para situações que se afastam daquilo que realmente interessa, que nada mais é do que eu, sim, não me interesso por mim e sou um fraco por ser deste modo, um fraco que se esconde em barreiras bem sólidas constituídas essencialmente pelo medo. Agora concebo que o medo é um estético instrumento de estruturação que permite criar muralhas, torres e buracos, tudo com o objectivo de esconder-me e afastar-me da bela-luz, da alegria, do sorriso, da paz, de viver sem pensar que o meu mundo vai desaparecer, que vai ser lentamente destruído pelo invulgar poder da morte. Já sinto os entes queridos a desaparecerem, e as pessoas que existem no mesmo universo do que eu a apagarem-se, e tudo já começa a mudar e sofro, sofro, choro, chamo pelos tempos em que tudo era igual e queria que assim continuasse, desaparecem os amigos, as coisas materiais que adoro, as manifestações artísticas chegam a um limite de mau gosto que nem um cego consegue tolera-las e estou quase pronto para perecer e esperar pela decomposição para apagar com os vestígios deste anormal que viveu num mundo onde viviam homens, que, não obstante, eram iguais a si, e via ele nos homens o ódio, a raiva, a destruição, o egoísmo e a cobiça e sofria por ser homem, sofria e afastava-se cada vez mais do seu mundo. Os chamamentos do seu grupo ecoavam já distantes e o horizonte estreitava, como se o espaço físico do mundo se comprimisse, e comprimisse, até que o mundo passaria de lugar amplo a buraco exíguo. Agora, sim, agora consigo ser feliz na infelicidade, na dor e na solidão. Não há homens que não sejam eu próprio, não há vozes mentirosas e risos hipócritas, não há máquinas de destruição nem armas do holocausto, o dinheiro é um nada e o que ele pode comprar é tudo mais que nada e não há crises de qualquer espécie, só existo eu aqui, só importo eu a mim mesmo, só eu tenho-me a mim… O mundo lá fora não é relevante e não trará qualquer espécie de mudança à utopia que criei para mim, para o mundo dos sonhos que escrevi para mim, para este cárcere onde o eu consciente e o eu inconsciente trocamos ideias e roçamos o limiar da loucura quando o silêncio começa a afectar o nosso discernimento intelectual…. Céus…

Nem sei bem quê

Correntes de ar dum passado misterioso e nostálgico entrepõe-se entre mim e o nível contíguo a este e vergo-me sobre a pressão de memórias para as quais não encontro solução nem resolução, e lapidam-me a sanidade, lapidam e lapidam, destroem a complexa estrutura que tantos anos levei a criar para poder andar de um lado para o outro sem que o mundo reparasse na existência de um alguém que se identifica comigo e que é anulado por mim mesmo. Vivo imerso no lago gélido do reflexo dum espelho opaco que separa o meu reino dos demais reinos das pessoas, que frequentemente se entrecruzam e fundem-se em reinos únicos e gigantes com reis artificiais e doentes que anseiam pela destruição total dos seus súbditos única e simplesmente porque este ousaram desejar o alargamento irrisório e pouco credível das suas possessões e isso possui-me duma vontade indizível de morrer e matar com a morte, subir aos meandros do inferno suspenso e cair, a velocidade alucinantes, enquanto agarro anjos e os obrigo a vergarem-se ao meu capricho, ao meu desejo desolador, e tudo fica pincelado com os tons cinzentos e pardacentos da pintura da morte, dessa tão longínqua e inatingível companheira que me envia leves e doces lembranças envoltas em vento fresco da manhã. Lembro-me dela a eclodir silenciosamente do ovo barulhento do sofrimento enquanto gigantes se alimentavam alarvemente de vazio e riam e riam e riam e os barulhos infernais e silenciosos penetravam levemente no meu ouvido e o cérebro aquecia, aquecia, como a chama imortal do inferno que cresce e vive das almas sumidas que chamam por mim. E a marcha solitária dos caminhantes mudos produz uma bela melodia que ninguém quer ouvir, porque o som que eles libertam está imbuído duma verdade que todos recusam reconhecer e é essa verdade que magoa e fere e faz sangrar e quero elevar-me de sangue até que os monstros se esfumem e vazem para o mar das sombras malditas que termina no fim do meu juízo, naquele lugar lindo e florido onde Deus e o Messias aguardam por mim para me iniciarem na grande contenda. Vou, um pouco no escuro e sem saber se coloco os pés em terra firme ou se caminho em palavras soltas que não encontram conexão lógica entre elas e não edificam o caminho mágico que os grandes vultos do pensamento superior ousaram atravessar. Pena, dá-me pena ver-me a bater em todas as paredes e muros e também nos tectos e os sopros quentes do inferno em saudações para o Cristo que foi negado no dia em que o mundo iniciou o caminho da promessa antiga e tenho pena das pedras que calco, pena da água que evapora e devanea no céu sem manifestar pesar pela sua condição aborrecida de perpetua procura para a queda, e caiu juntamente com ela e com as veias jugulares que a gládio divina rasgou em punição, como uma crise insondável que começa no términos daquele maldito passado que ascende em mim e carrega os anjos no seu dorso e a veste branca mancha-se de sangue quando pousada em mim. Pobres anjos que cantam músicas infernais para alegrar a nossa passagem para o mar das águas turvas, enquanto os demónios dedilham a harpa e tocam flauta e as melodias são tão lindas e a roçar o divino que o próprio Deus abandona a carruagem de luz para agradecer aos demónios pelo presente bendito que souberam, com toda a arte e sentimento, conceber. Será que ainda tenho tempo para escolher uma carruagem de bênção pintada? Não vou a tempo e o tempo não vai comigo. Somos incompatíveis e jamais teremos desfechos viáveis para a resolução das nossas amargas desavenças e permaneceremos eternamente ligados num circuito de carruagem com destino aos lugares do divino e nesse caminho conjunto trocaremos olhares de pesar, no dia em que a morte cantar para mim.
Canta para mim minha musa, grita o meu nome e vamos fugir os dois. Naquele sono perpétuo seremos um só, para o incessante, e dele crescerão folhas impressas com listas de cores e a cromática ferirá os olhos cujas íris não tiverem cor e a cor repudiará as íris que quiserem ter cor. É esse o destino dos nossos olhares entrecruzados, tempo, que na morte deixaram de o ser e eu vencer-te-ei porque jamais farás parte dos meus dilemas. E assim me fico e assim quero fica, sem pernas nem braços, sem asas e penas que produzam melodias obscuras e lagos gélidos. Não, não. Só há negação no meu espírito é tudo tão confuso, tudo tão inversamente inverso, atrozmente atroz. ……